4岁以下孩子分不清现实和想像的界线，“说谎”是幼儿发展常见现象。
表面上孩子说谎的背后原因不外乎是达到目的、逃避惩罚，跟回避不想做的事情，但若从幼儿发展进程看来，“说谎”这种不管有意无意擅自对事实添加描述或更改的举动，都是很常见的现象。
4岁以下的幼龄孩子对现实和想像世界的界线相当模糊，因此会对童话故事里仙女精灵和杰克魔豆的情节深信不疑。这阶段孩子无法清楚分辨自己是不是在说谎，无意间说出的“谎话”常出自于丰沛的想像力，而此时说谎对他们而言是一种游走在现实和想像世界之间的游戏。
特别是当孩子的认知和社交能力到达一定程度后，他开始理解人有各种不同想法，也逐渐懂得迎合大人的期待，有时候幼儿看似说谎的行为只是他因为单纯认为这会是个好答案，想引起大人的注意，并不是故意欺骗。
不想孩子有意无意地说谎，大人可以努力落实的2大建议—处罚说谎不如鼓励诚实，孩子才能切实体会说谎无益
4岁以上的中大班孩子，在认知和情绪发展进步之后，会开始从自我中心模式跳脱，慢慢学会去留意他人的感受，也会从日常生活中大人的反应懂得一件事：那就是大人也会说谎，因为有时候说实话会让人伤心。我们可以这样告诉孩子，他们有权利如实地表达喜恶，但说出的话若会伤害到别人的感受就不见得是一件对的事。
其实要成功地说一个善意的小谎骗过别人，也非易事，孩子必须要先能够准确推测他人的感受和想法，预测可能随之而来的反应，谎言才不容易被拆穿。孩子在幼儿园时期会逐步培养这一理解他人情绪和思想的能力，进而能正面与人沟通互动。
大人固然想要教孩子诚实的重要性，却也怕孩子因而养成不懂得适时察言观色的“白目”性格，因此大人有必要去了解不同阶段孩子撒谎的可能因素，先不要急着指责、处罚或是把孩子贴上“放羊的孩子”的标签。我会建议，想避免孩子牛皮越吹越大，一再有意无意地说谎，家长和老师可以朝两个方向来努力：
1.建议不要明知故问
孩子满嘴的巧克力，但他说他没吃，无需多此一举问孩子有没有偷吃巧克力，因为孩子很可能觉察到气氛不对而说谎。也不用刻意指责他为何不敢承认所为，孩子不太会因为大人的质问而改变说法，但大人却可能越问越生气。因此，针对小一点的孩子，我们可以告诉孩子：
“你嘴巴上有巧克力，你吃了几块呢？”
至于5、6岁的大孩子们，我们就得换个方式问，因为5、6岁的孩子多半已经知道偷吃后要把嘴擦干净，大人不妨直白但温和地告诉孩子：“盒子里的巧克力少了好几块，是不是你忘了问妈妈就不小心先吃掉了？你说实话妈妈会很高兴。”此时大人需要特别留意说话的口吻，因为严厉质问孩子的结果就是孩子感到害怕而说谎。
因此，我不太建议大人以“下次再被我抓到你说谎就完蛋了！”的强硬态度来处理孩子的说谎行为，孩子如果是因为逃避惩罚而说谎，威胁只会加深孩子的恐惧，无形中也让孩子知道要更小心说谎细节，进阶成更高段的说谎者。追根究柢，要孩子从小养成诚实的美德，第一要素就是家长或老师必须给孩子一个可以舒服说实话的环境，让孩子知道你只是想了解他的需求，你希望知道如何协助他，孩子会明白其实没有说谎的必要。
很多时候大人抓对时机说一句“谢谢你告诉我实话”，正面肯定孩子说实话的行为，会比负面惩罚孩子说谎更让他理解其中道理。然而幼儿园时期孩子的“偷吃”行为相当常见，如不强硬制止或处罚，若孩子一再屡犯又该如何处理？
从心理层面来说，被禁止或难以取得的食物，往往更容易诱发孩子的嘴馋。 大人把家里的零嘴甜食藏放在柜子上方，对4、5岁已经知道要搬椅子蹬高去拿的孩子恐怕不适用，也徒然增加危险和意外发生的可能性。父母若不希望孩子吃太多零嘴，也就必须要求自己能做得到，与其放一大堆零食在冰箱或是柜子上面只方便自己嘴馋时拿来吃，倒不如将少量零食放在孩子可以安全取得的低柜子里，同时告诉孩子，除了接近正餐时间时不要吃零食 ，其他时间孩子想吃零食时可以问过爸妈。若是适时适量，爸妈其实可以不必太严格地说NO，孩子也有机会学到饮食自律。
2.建议让孩子体会说谎无益
如果我此时戳破孩子的谎言，下次她只会换个谎话，说：“我刚刚尿过了。”让人更难分辨她话语的真实性。这时我们可以帮孩子说出她心中可能的想法，而不是责问孩子为何撒谎，所以我对汤妮说：“我知道你想跟娃娃玩，你怕尿尿回来娃娃可能会被其他孩子拿走，我会请米拉老师帮你照顾娃娃，等你尿尿回来再还给你。”一旦老师或爸妈能引导孩子思考变通的可能性，而非一味责怪孩子不诚实，就能减低孩子说谎的频率。
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